[Fanatic]

A ZA OVO ĆEŠ U ZATVOR...SRAM DA TE BUDE

[Frozen]

Poslovne lekcije:

1. poslovna lekcija:


Čovjek se počeo tuširati odmah nakon seksa sa svojom ženom,
kad netko zazvoni na vrata. Nakon nekoliko trenutaka prepiranja
oko toga tko će otvoriti, žena popusti, brzo se umota u
ručnik i spusti se niz stepenice.
Na vratima ugleda Peru, prvog susjeda.
Prije nego išta zausti, Pero joj reče: "Dam ti 800 eura ako
skineš taj ručnik." Nakon kratkog razmišljanja, žena skine
ručnik i stade gola pred Peru.
Pero joj odmah dade 800 eura i ode. Zbunjena, ali i uzbuđena
zbog iznenadne sreće koja ju je snašla, žena se opet umota u
ručnik i popne se na kat. Pošto uđe u kupaonicu, muž je, i
dalje stojeći ispod tuša, upita: "Tko je to bio?" "Pero, naš
prvi susjed.", odgovori ona. "Sjajno", reče muž, "je li
spomenuo da mi duguje 800 eura?"

Pouka: Ukoliko bitne informacije o zajmu i riziku pravovremeno
podijelite sa svojim suradnicima, možete spriječiti moguće
opasnosti.


2. poslovna lekcija:

Dok je vozio auto, svećenik kraj puta ugleda opaticu. Zaustavi
se i ponudi joj prijevoz, što ona i prihvati. Opatica uđe u
auto, sjede i prekriži noge, razgrnuvši tako svoju haljinu i
otkrivši svoja koljena.
Svećenik baci pogled i umalo ne izazove nesreću . Nakon što
je ponovo preuzeo kontrolu nad vozilom, on potajno spusti svoju
ruku na njeno koljeno. Opatica ga pogleda i reče: "Oče, zar se
ne sjećate 129.Psalma?" Svećenik se trzne i duboko ispriča, pa
skloni ruku.
Promijenivši brzinu, on međutim opet stavi ruku na njeno
koljeno.. Opatica mu opet reče:"Oče, zar se ne sjećate 129.
Psalma?" I još jednom svećenik joj se ispriča, rekavši:
"Oprostite, sestro, ali tijelo je grješno."
Stigavši u ženski samostan, opatica izađe, uputivši mu
značajan pogled i ode. A svećenik stigavši u crkvu, požuri i
uzme Bibliju i pogleda 129. Psalam.
U njemu je pisalo: "Idi naprijed i traži, produži dalje i
spoznat ćeš vrhunac slave."

Pouka: Ako nisi dobro informiran o poslu koji radiš, možeš
propustiti sjajnu priliku.


3. poslovna lekcija:

Prodavač, službenica i direktor odoše na ručak i na stolu u
restoranu nađoše staru svjetiljku. Protrljaše je, a iz nje
izađe duh u oblačku dima i reče: "Obično ispunjavam tri
želje, ali troje vas je pa ću svakome od vas ispuniti po
jednu."
"Prvo meni!", reče službenica,"Želim biti na Karibima,
voziti gliser i da me ne zanima ništa na svijetu."
>Puf!<
I ona nestade.
Prodavač, u čudu, reče: "Ja sam sljedeći! Ja sam
sljedeći! Želim biti na Tahitiju, ležati na plaži sa svojom
privatnom maserkom i zauvijek biti okružen pina-coladom i
ljubavlju svog života."
>Puf!<
I on nestade.
"Ti si na redu.", reče duh direktoru. A on reče: "Želim da se
ovo dvoje poslije ručka vrate u ured.."

Pouka: Uvijek pustite šefa neka govori prvi.


4. poslovna lekcija:

Vrana je cijeloga dana sjedila na drvetu ne radeći baš
ništa. Zeko je ugleda i upita: "Mogu li i ja sjediti kao i ti i
ne raditi ništa cijeloga dana?"
Vrana odgovori: "Naravno, zašto ne?" I zeko sjedne na zemlju
ispod vrane, pa počne dremuckati.
Iznenada se pojavi lisica, skoči na zeku i pojede ga.

Pouka: Ako već sjediš i ne radiš ništa, znaj da moraš sjediti jako, jako visoko.

[Fanatic]

Na času učiteljica pita decu:

Šta to poraste kod čoveka kad se uzbudi?
Naravno, jave se Marica i Perica. Učiteljica da reč Perici i on odgovori:

Krvni pritisak.
Sirota Marica pocrveni i spusti ruku. Na to će učiteljica:

Bravo, Perice, a tebi, Marice, moram da kažem da ćeš se jako razočarati u životu!

Sedi momak u kafani pored starije zene... Izgleda dobro za svojih 50-55 godina. Dosta je popila malo su pricali iona ga upita direktno: - Jesi li ikada probao sex s majkom i cerkom? Nisam, voleo bih to da probam. Mali, veceras je tvoja sretna noc. I tako odu kod nje... Samo sto su usli u stan, gospodja baci kaput ,strasno ga poljubi,upali svetlo i vikne: - Mama, dodji, imam iznenadjenje!

[Fanatic]

[Fanatic]

Na poslu, uz kafu, razgovaraju dve koleginice:

- Kako je bilo sinoć?

- Katastrofa od seksa... Muž došao s posla, u 3 minuta pojeo ručak, onda četiri minute sexa i minut kasnije je zaspao. A kod tebe?

- Kod mene fantazija. Muž došao kući, poveo me na ukusnu romantičnu večeru, posle smo šetali sat vremena do kuće, onda sveće, sat predigre, pola sata fantastičnog seksa a na kraju, zamisli, sat vremena smo razgovarali. Bajka!

Nekako u isto vreme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:

- Kako je bilo sinoć?

- Super! Dođem kući, ručak na stolu, pojeo sam, po*ebao ženu i zaspao. A kod tebe?

- Ma katastrofa... Dođem kući, nema struje jer sam zaboravio da platim račun, pa sam morao onu moju da vodim na večeru. Klopa kao neka fina, daju ti jedan brabonjak na ogroman tanjir a okolo našaraju neke gluposti, a bilo je tako skupo da nisam imao para da se vratimo taksijem, pa sam morao sat da pešačim do kuće. Dođem tamo, naravno nema struje, pa sam opet morao da palim proklete sveće. Bio sam tako besan da mi je trebao sat vremena da se digne, a posle nisam mogao pola sata da svršim. I bio sam tako besan da još sat nisam mogao da zaspim! Propast!

[Fanatic]

Baka i deka sede u parku na klupi...
- Baka: Jel' deko, koliko imaš godina?
- Deda: (malo gluv) šta kažeš?
- Baka: (malo jače) KOLIKO IMAŠ GODINA?
- Deda: 95
- Baka: AUU! Nebi ti dala!
- Deda: Ma, neboj se, nebi ja ni mog'o .

[sweeper]

[Fanatic]

[sweeper]

[Peca]

Sweeperu jebote,šta je ovo poslednje!? Ajde gospodin Golubović što budali kao da i dalje ima 15 godina a ne 40,ali skočila mi kapa kada sam skrolovao do kraja posta.

[sweeper]

Peca, on 23 January 2010 - 01:42 AM, said:

Sweeperu jebote,šta je ovo poslednje!? Ajde gospodin Golubović što budali kao da i dalje ima 15 godina a ne 40,ali skočila mi kapa kada sam skrolovao do kraja posta.

ridjobrada

[SWEEPER19]

http://www.youtube.c...h?v=TcCsba6bxbE

[Fanatic]

Došla ekipa iz redakcije školskog programa u jednu seosku zabit da snimi tipičan radni dan jednog našeg seljaka. Seljak se namesti pred kameru i počne priču:

- Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra, drmnem jednu-dve rakijice, isteram ovce na ispašu. Dok one pasu ja slistim još jedno četiri-pet...
- Stop! - uleće reditelj - Pa jeste li vi normalni?! Ovo je školska emisija, treba decu da kulturno uzdižemo. Lepo vi kažite kako čitate knjige, pričajte o kulturi. Ajde ponovo.
- Ustanem ti ja tako oko pola pet i pročitam knjigu-dve, pa onda isteram ovce na ispašu. Dok ovce pasu ja ti se lepo sit načitam, a onda kad ih vratim kući pred ručak ja onako na brzinu prelistam dve-tri knjige. Uz ručak mnogo volim da čitam. Obično uzmem neku deblju knjigu da mogu posle rucka da se lepo ispavam.
- A onda kad ustanem, dođe komšija Pera i mi tu pročitamo jedno tri-četiri knjige pre nego sto siđemo u selo. Uveče se celo selo skuplja u biblioteci. Tu svi čitamo i komentarišemo šta je ko pročitao. Oko deset sati obično bibliotekarka proglasi fajront jer smo pročitali sve knjige. Tada se svi preselimo kod komšije Mike. On ima štampariju...

Izašao narkoman na balkon, malo na čist vazduh. Uzme on, zapali on jedan džoint, kad ono proleće neka narandžasta kugla iznad njega. Gleda on, čudi se, ništa. Zapali on drugi, kad ponovo proleće! Ajde sad za svaki slučaj, zapali treći, i ponovo proleće narandžasta kugla. On se iznervira i uđe u kuću, a majka ga pita:
- Ivane, gde si bio?
- Na balkonu.
- Pa zar 3 dana?!

[baxus]

peca čovek i ulovi zlatnog dinkića, koji mu kaže: "pusti me i obećaću ti 3 želje"

[sweeper]

baxus, on 12 February 2010 - 12:59 AM, said:

peca čovek i ulovi zlatnog dinkića, koji mu kaže: "pusti me i obećaću ti 3 želje"

slusa se kontra kviz,ako ako!

[Frozen]

[baxus]

sweeper, on 12 February 2010 - 12:10 PM, said:

slusa se kontra kviz,ako ako!

cuo sam od ortaka, ne znam ni sta je kontra kviz

[sweeper]

baxus, on 13 February 2010 - 10:15 AM, said:

cuo sam od ortaka, ne znam ni sta je kontra kviz

cetvrtkom na tdi radiu

[Frozen]

Sad kaži da ne znaš ni šta je tdi radio?

[baxus]

reci cu samo da ne slusam radio